وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته....


الكثير من المشاكل تحدث بين الاباء والامهات في اي مرحله من مراحل

معيشتهم معا،،،، وقد يعزى ذلك لاسباب مختلفه جدا...

يعني نقول معقوله بعد هالعمر يجيوا يتضاربوا:D

لكن الواقع يقول ايوا معقول ونص.... قد يقع اللوم على الاب او على الام

بعد مرور سنين عديده من الزواج تنهمك الزوجه برعايه الاولاد وامور

المنزل وتنسى ابو العيال... ما يحصل الرعايه ابدا... وقد يعجز في لفت

انتباه الزوجه في تقصيرها لواجباتها تجاهه...وما تحصله عير متزوج عليها


وتجلس عاد تصيح..... مو الفايده....

واحيانا بدون تقصير من الزوجه تلاقيه راح يتزوج...( مراهقه الاربيعين )


يمكن خرجت شويه عن صلب الموضوع....

نرجع لموضوعا... اتوقع اللي يحصل هو مرور الابويين بفتره من الروتين

والملل... وتصير العلاقه بينهم شويه مشحونه... ويتحسسوا من القليل

تستطيع الزوجه امتصاص هالشي عن طريق زياده الاهتمام والرعايه

وتحسس الاب بانه رب العيله وهو اساسها.. ولازم تراعي واجباتها تجاهه

دور الابناء هو النصيحه للام او للاب.... وتذكيرهم بواجبات كل منهم على الاخر



شكرا مراسي.... ولي عوده اذا شاء المولى

شكرا على الموضوع..
احيانا فعلا السبب يكون الزوجة...
Smokey-Eyes انا اوافقها في كل اللي قالته..
لازم نتريث شوي.. يمكن ها الخلاف تحله الايام.. وبعدين اعتقد ان الروتين سبب كبير في الخلافات الزوجية.. ليش انتوا كأبناء.. تحاولون تغيرون الروتين... سفر.. أو تخلون الام اذا ما كانت تشتغل تقوم باي انجاز ثاني غير شغل البيت.. كتفريغ بدل ما تختلف مع الاب... أو عزيمة الام والاب مع الاهل.. او رحلة .. يعني ممكن التغير يساعد..
ومحاولة النقاش الهادىء مع الام .. لمعرفة اسباب المشكلة.. وحلها...

أنقل لكم ردا عن الموضوع نفسه للاخت هواجس


ظلم الزوجة لزوجها
19/10/1426هـ 12:37 صباحا
من المعروف أن الظلم في الغالب يصدر من القوي للضعيف ومن الرئيس للمرؤوس، أما أن يصدر من الضعيف إلى القوي ومـن المرؤوس إلى الرئيس فهذا أمر يحتاج إلى إيضاح، وهو مـا نحن بصـدده في هذه الصورة ؛ حيث إن تصور ظلم الزوج لزوجته أمر ميسور كما مر بنا في الصورة السابقة، أما صدوره من الزوجة لزوجها فقد لا يتضح إلا بالأمثلة التالية:
الكاتب: هواجس


القراءات: 916
التعليقات: 1
المشاركات: 205
التسجيل: 24/6/1424هـ



1- ترك طاعته بالمعروف والنشـوز عليه ؛ ففـي هـذا ظلم للزوج بترك حق من حقـوقه التي أوجبها الله عـز وجـل ورسـوله r على المـرأة؛ قال الله تعـالى : (( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً)) (النساء:34).

وقال صلى الله عليه وسلم : (( إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح )) [1].

ويلحق بمعصية الزوج ترك خدمته بالمعروف والتعالي عليه وإلجائه إلى خدمة نفسه وإشغال وقته بذلك .

والحاصل من كل ما سبق أن طاعة الزوجة لزوجها في غير معصية الله تعالى وفيما تقدر عليه واجبة ، وهي حق من حقوق الزوج على زوجته، وتصير المرأة ظالمة لزوجها بتفريطها في ذلك .

2- الخروج من بيته بدون إذنه , وهذه المسألة فرع عن سابقتها؛ لأن من لوازم طاعة الزوج أن لا تخرج من بيته إلا بإذنه, وفي مخالفة المرأة لذلك تفريط في حق من حقوق الزوج إلا أن تعلم إذنه المسبق لها لبعض الأماكن وأنه لا يمانع في ذلك، فهذا ينوب مناب الإذن لها .

ويلحق بهذه المخالفة إذن الزوجة لأحد بدخول بيت زوجها مع علمها بكراهيته لذلك ؛ فهذا أيضًا يعد من ظلم الزوجة لزوجها ومنعه حقًا من حقوقه؛ قال صلى الله عليه وسلم : (( فحقكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم من تكرهون، ولا يأذَنَّ في بيوتكم لمن تكرهون )) [2].

3 - سوء العشرة مع الزوج وإساءة الأدب معه بقول أو فعل والتسبب في إيصال الأذى والغموم والهموم إليه .

كل ذلك مما تعاقب عليه المرأة ، وتصبح بذلك ظالمة معتدية على حق عظيم من حقوق الزوج، ألا وهو الأدب معه، وحسن العشرة، وتوفير السكن النفسي والجسدي للزوج، والذي هو من غايات الزواج وأهدافه .

4- عدم تمكينه من نفسها دون عذر شرعي لها, وفي هـذا ظلم للزوج من عدة جوانب ؛ من ذلك معصيته وعدم طاعته، وفي هذا ترك لحق من حقوق الزوج ، ألا وهو الطاعة بالمعروف ، وقد سبق ذكر ذلك في النقطة الأولى، وظلـم لـه أيضًا لكونـها تسـببت بذلك في تطلعه

لغيرها، وعدم غض بصره , وقد يؤدي به الأمر إلى الوقوع في الفاحشة, وبذلك تشترك معه في الإثم لعدم إعانته على غض بصـره وتحصين فرجه.

5- كمـا تعتبر ظـالمة لـه أيضًا بإحزانه وبث القلق والغم في نفسه, ويلحق بذلك صوم الزوجة تنفلاً دون إذن الزوج ؛ لأن في ذلك تفويتًا لحق الزوج في قضاء وطره من زوجته عند حاجته لذلك .

وفي هذا يقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ((لا يحل لامرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه)) [3].

6- إنكار جميل الزوج ومعروفه وعدم شكر أفضاله عليـهـا بمجرد أن ترى في يـوم من الأيام ما تكره ؛ وفي هـذا ظلـم للزوج وهو الذي سـمَّاه الرسول صلى الله عليه وسلم كفران العشـير؛ وذلك لما سُـئل أيكـفرن بالله ؟ قـال: ((يكـفرن العشــير، ويكفـرن الإحسـان؛ لو أحسـنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شـيئًا قالت: والله ما رأيـت منك خـيرًا قط )) [4].

7- قلة حياء الزوجة ودينها بإطلاق بصرها إلى الرجال الأجانب أو التبرج أمـامهم أو الخضوع بالقول معهم, إن كل ذلك فوق ما فيه من الإثم والمخـالفة فيه الظلم والخيانـة للزوج بتشويـه سمعته وعرضه عند الناس .

8- إهـمال تربية أولاده في صغرهم ، وعدم الحرص على صحتهم وتغذيتهم ونظافتهم ؛ مما يجعل الـزوج يشـغل باله بهـم ويتحـمل جزءًا كبيرًا من ذلك، مما ينعكس أثره على صحة الزوج وضـياع وقته وتفـويت مصالحه في الخارج مع أن هذه الحقوق يقع أغلبها على الزوجـة, ويلحق بهذا قيام الزوجـة بالوقيعة بين الـزوج وأولاده، وشحـن صـدور الأولاد على أبيهم مما ينشـأ عنه حقد الأولاد وكراهيتهم لـه .

9- إرهاق الزوج بالنفقات الباهظة من غـير حاجة إليها ؛ مما ينشـأ عنه تحـمل الزوج للديـون الكبـيرة من النـاس . وفي هذا هم الزوج وغمه وتعـريضه لحقـوق الخلق؛ وقد لا يستطيع الوفاء بها مما يـؤدي به إلى السجن وغيره، وكل ذلك بسبب الزوجة الظالمة الحمقاء .

10- غيبة الزوجة لزوجها عند أهله أو أهلها أو قرابتها, وفي هذا ظلم للزوج لأن الغيبة حرام بين المسلمين وهي بين الأقارب أشـد حرمة وظلمًا .

11- السعي بالنميمة بين الزوج ووالديه أو إخوانه وأخواته أو غيرهم من الأقارب ؛ مما يكون له أكبر الأثر في تقطيع الأرحام وإفساد أواصـر الـود والمحـبة بين الزوج وأقرب الناس إليه، ويلحـق بذلك غيبة الوالدين أو الأخوة والأخوات عند الزوج، وإيغار صدره بذلك مما ينشـأ عنه ترك الولـد لوالديه وبعده عنهـم؛ كل ذلك بسـبب الزوجة الظالمة البـاغية .

12- الاعتداء على أموال الزوج الموفي للزوجة حقوقها بسرقة أو احتيال أو ضغوط معينة حتى يذعن للزوجة كارهًا للتنازل عن أمواله؛ كل ذلك يعد ظلمًا وعدوانًا على الزوج وأمواله

13- السكوت على منكرات الزوج في نفسه أو بيته، وعدم مناصحته وأمره بالمعروف ونهيه عن المنكر، وأشد ظلمًا من هذه تلك الزوجة التي تعين زوجها على المنكرات أو تحثه وتلح عليه بها . فما أشد ظلمها لنفسها وزوجها وأولادها نعوذ بالله من ذلك .

14- ومن أشهر المنكرات التي تتسبب فيها الزوجة غالبًا: إدخال آلات اللهو والفساد في البيت وارتداء الألبسة المحرمة لها ولبناته، والسفر إلى بلاد الفساد والرذيلة ودخول السوق بلا محرم والخلوة بالسائق الأجنبي وغير ذلك .

15- طلب الزوجة الطلاق من زوجها من غير سبب شرعي إلا المضارة للزوج ومسـاومته والتعالي عليه؛ قال الرسول صلى الله عليه وسلم : (( أيمـا امرأة سألت زوجها الطلاق من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة )) [5 ]


نقل كما نشر

عبدالله عمر

المشاكل والخلافات واردة فكل بيت..
وهذا بسبب قسوة الحياة والظروف الصعبة..
بس اهم شي اننا نحاول نحلها وما نخليها تكبر وتتعقد

وما نقدر نقول ان الزوج دائما هو المتسلط وهو الظالم
وهو سبب المشاكل..
احيانا يكون العكس تمام.. والزوجه هي سبب الخلافات

لو كانت علاقة الزوجين مبنيه على التفاهم.
لاستمرت هذه الخلافات يوم او يومين هذا ان وجدت..

والمفروض مشاكلهم ما تخرج من غرفتهم.. ولاتصل للابناء

السلام عليكم ورحمه الله
ابصراحه القضيه اللي طرحتيها اكثير موجوده وللاسف مب فقط تسمل فقط الاباء العير متعلمين بل تكون اكبر عند الاباء المتعلمين
راح اكتب تعليقي بهالموضوع بأقرب وقت ممكن
ومره ثانيه مشكورخ علة الموضوع

مشاكل كثيرة وللأسف تحدث بين الوالدين في المنزل والأسوأ أنها تحدث أمام الأبناء ..وعلى أتفه الأسباب أحيانا في الأغلب يكون سببها الرجل واحيانا المراة .


في هذه الحالة أتفق مع غربتي طالت في أن المشاكل يجب ألا تخرج من غرفتهم سواء كانت السبب هو الرجل أو الزوجه .. ويجب على الزوجين حل مشاكلهم بانفسهم دون تدخل لأن التدخل من الآخرين يزيد الأمور سوءا... إلا من الأبناء إا كانوا كبار يعون ذلك . .

تحياتٍ زاكيات لكِ أخيتي مراسي الأحزان ولكل المتحاورين الأجلة
المشاكل الزوجية المتأخرة في السن وللطاعنين في العمر شىء طبيعي ومألوف ، ومع تقدم العمر وبعد طول المعاشرة وزوال الكلفة تضطرب العاطفة بين جوانح كلا الزوجين ، والمتأمل لواقع الناس يجد أن الرجل إذا إقترب من الأربعين فإن عوارضا تتجاذبه كحب التجديد والبحث عن دمٍ جديد يمنحه الحنان والرعاية وحبذا لو كانت الزوجة صغيرة السن .
الحقيقة أن للرجل سلوكيات متقلبه من بعد الثلاثين ، وهنا يأتي دور الزوجة النبيهه ، فلا بد عليها أن تزيد من جرعات العاطفة والعناية والغنج والدلال لزوجها ، وأن تشعره بحنانها له واشتياقها وتعلقها به فالوجد يقتلها والشوق له يبلغ ذروته إن خرج ساعةً من البيت .
لا يحتاج الرجل أكثر من الحنان ، فالله خلق في المرأة الرقة وضخ المشاعر ، وخلق في الرجل الغلظة وحب الإهتمام به والرعايه .
فمن لم تهتم بهذا وذاك فعليها أن لا تلوم أحدا ، إن تزوج عليها إمرأةً أخرى ، فالطريق مفتوحا لذلك والأصل التثنية في الزواج ولا بأس من ثلاثٍ ورباع ما دام الدين يأمر بذلك .
ومتى ما إن رأيتُ تقصيرا من أمي فإني سأسدي لها النصح وأقف في طريقها إن أحسست ببراكين ظلمٍ تغشاها ، فالمحبة تلزمني ومن دواعي الإعتراف بالفضل أن أجعل الأم تاجا على رأس أبي بحسن الخلق وطيب الحديث ولين الجانب ، وإن لم أستطع ولم يتغير الحال فإني سآخذ بيد أبي وسأبحث له عن فتاةٍ أخرى تعتني به وتغدقه بالحنان والمودة ، وسأملكه بنفسي وأتكفل بمصاريف الزواج ، وستكون الدعوة عامةً لكم لتشاركونا الأفراح ، إلا أن أبي قد تزوج أربع مرات ولم تبقى معه زوجةً واحده ، وأمي هي الخامسة ولكنها الوحيدة من بقت على ذمته أو على قيد الحياة ، والآن ينعمون بوافر الرضا وبقدرٍ كبيرٍ من الحب والوداد تماما كالمتلمس وأميمة ، ولكن لا مانع من زوجة سادسة إن دعت الحاجة لذلك .
وآسف على الثرثرة ولكم طيب المنى

السلام عليكم

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع اللي طرحتيه هو موضوع اكثير حساس
ايش موقفنا لما نشوف والدينا على خلاف مع بعضهم البعض هل نكون بجانب الام واللي هي احب الناس كلها بالنسبه لنا او مع الوالد او نكون محايدين ونسكت ولا كأنه صار شي ؟؟؟؟؟
لزم في البدايه نحلل الموضوع من جذوره والحكم فيه مامجرد كلمه نقولها من دون دراسة شخصيات كل الابناء اللي يتحلون فيها
بالبدايه المشاكل بين الاب والام موجوده بكل الاحوال مهما حاولنا تجنبها لكن مانقدر نتخلص منها
لكن ايش دور الابنا في مثل هذي المواقف هل يكونوا مع الام مع انها هيه السبب في هالمشكله او مع الاب المظلوم او العكس الاب الظالم

الابناء تختلف شخصياتهم بحسب اسلوب التربيه وكذلك الفطره فتحصل طفل صغير مايتجاوز الاربع سنوات ويحمل عاطفه كبيره وكذلك يملك عقل كبير ويهمهم العلاقه اللي بين والديهم بشكل كبير
وفيه شباب كبار مايحملون هذي المشاعر اللي يحملها الطفل
وغيرها من الصفات
ومايخفى على الجميع وهو وجود اشخاص اصبحوا كبار بسبب الوالدين بسبب العلاقه اللي بينهم
وكذلك اشخاص اصبحوا كبار بسبب المشاكل اللي بين والديهم
قبل لا اقول رأي بهالموضوع راح اذكر مثال بسيط استنبط منه الرأي اللي انا امشي عليه
الصوره الاولى : الاستاذ الناجح هو اللي يستطيع كسب قلوب طلابه بطريقة تعامله معاهم وبعدين يجي شرحه
فتلقى اكثير طلاب يتعلقوا فيه لدرجه يتنافسوا فيما بينهم فقط عشان يشدوا انتباه الاستاذ معاهم
وفي النهايه اغلب الطلاب متميزين بسبب اهتمامهم بهالماده
الصوره الثانيه :وكذلك تحصل بعض الاساتذه مايهمهم كسب قلوب طلابه لذلك تحصل العلاقه بينهم ماحلوه ولو كان الاستاذ شرحه ممتاز
والنتيجه تحصل اكثير من الطلاب مايكترثون لمادته الا القلبل منهم
الصوره الثالثه :وفي الاخير تحصل استاذ مايعرف يشرح ومعاملته ماحلوه لكن طلابه اكثير ممتازين وقدروا من خلال تصرفاتهم واهتمامه بهالماده اللي يدرسها هالاستاذ ان يغيروا اسلوب الاستاذ واصبح يحبهم اكثير ويشكرهم واصبحوا مثل ابنائه

بعد هالكلام الطويل
بأختصار اوجه كلامي لكل الشباب اللي مثلي وكذلك الاخوات هو اخذ العبره من هالموضوع
ونحط الاب والام مكان الاستاذ
فمادائما نعتمد على الابااء في صنع الحياه الحلوه السعيده للاسره اللي احنا عايشينها
قد ننجح مثل ماهو الحال عند الصوره الاولى للاستاذ وقد نفشل كالصوره الثانيه
لكن لو كنا كالصوره الثالثه فأكيد راح ننجح بكل الاحوال
لذلك صدقوني اخواني الاعزاء اهم حاجه احنا نسويها نكسب الاب والام بأي طريقة كانت
وكل اب وام يريد يتفاخر بأبناءه
لذلك لو حققنا رغباتهم بوازع كبير منا
فأكيد لما تحصل بينهم أي مشكله فقط لمحة زعل منا على هالحال فراح يحسوا فينا واكيد راح يحلوا المشكله بأقرب مايمكن
والعكس صحيح لو كنا مجرد عبأ عليهم ومستهلكين اكثر من منتجين فأكيد راح تكون النتيجه عكسيه

في الاخير احب ابين كيف يصبح الابن والبنت ناجح على رغم المشاكل اللي تواجها الاسره
بأختصار الابن او البنت عنده عاطفه كبيره ويحس بشكل كبير ولذلك لما تصير مشكله في البيت يحصل نفسه صعبه يحل المشكله لانه يمكن يكون صغير اولانه كلمته بالبيت مامعترف فيها لسبب من الاسباب لكن بداخله طاقات كبيره وعقل كبير
والنتيجه
يفجر هالطاقات بدراسته فقط عشان يصبح اله مكانه كبيره فعلى سبيل المثال يصبح دكتور او مهندس او أي شي كبير يخليه بالبيت عنده كلمه كبيره
وبعد ذلك كلمته راح تصبح كبيره بالبيت ولذلك يقدر يحل أي مشكله بالبيت
واتمنى من اخوانا الاعزاء اللي يمرون بنفس هالمشاكل ياخذوا العبره وبدل لاتحبط المشاكل من عزايمنا تكون هيه السبب في تكوين الشخصيه الكبيره فينا
واعلموا اخوانا انه طبيعة الاسره دواره وكل شي مرتبط بالاخر ولذلك احترام الوالدين هو العنصر الاكبر اللي لزم نكون حريصين فيه
واعذروني على التطويل
وبالتوفيق [/align]

[align=center]


أهلا !


شُكرا لكل من مر هُنا !



سـ أعود للنقاش !


تحيتي ,,,,,[/align]