رحلت !
كنت ذاك السند !
كنت من تثبت بأني أختلف ( علناً )
ولا تأبه لأحد !
وتبرر أقوالك بأنها الحقيقة وأنك تكره المجاملة!
كنت أول من قال بأني سيدة موقفي.
فخرت بي دون أن يرتبط اسمي باسمك أو يجمعني بك نسب !
دائماً ما كنت تمتدحني ( بجمل مقتضبة ) ! تحمل في طياتها عمق الأثر !
ما زلت أذكرها تلك الجمل !
ما زلت أذكر أثرها ..
رحلت !
أذكر مرة أني بكيت عند رحيلك !
وحبست في نفسي الغصة !
كفكفتها وودعتك ، ودعيت لك بالخير !
وأصريت عليك هل للرحيل داعٍ ؟ لربما هناك حل ؟ تبسمت .. وقلت أنك لا تنوي الرحيل !
أنت حقاً لا تريد الرحيل !
كل شيء يمشي دون إرادتك //-
صدقتك .. وقلت أني سأبقى عند حسن ظنك ( هكذا قوية ) رغم أنك أول من اكتشف ضعفي !
ولم تكلمني ! كنت تعلم أني لن أتكلم .. فصرت ترشدني من بعيد !
نعم بكيت ( لكني تظاهرت القوة ) لأجلك وأجلي فأنا أصدق مدحك أعلم أنك لا تتكلف !
..
رحلت فعدت !
ما الذي أعادك يا ترى فقد شرحت لي المسير ؟ ولا حاجة للتبرير ؟
عدت رغم أني أعلم ما هي ظروفك ، وأن لا مجال لك للبقاء !
خفت أن تكون رجعت فقط من أجلي ! خفت أن تتأكد شكوكي! فرحلت أنا هذه المرة .. لم أودعك ولم أبرر ولم أشرح فقط رحلت ،، لسنا أبطال أفلام السينما حتى نتجاهل الواقع ونعيش قصتنا !
وابتعدنا ! أو ربما تباعدنا !
وما هي إلا شهور قلائل او ربما أسابيع !
حتى اجتمعت طرائقنا ! حتى جمعتنا الأماكن !
كيف اجتمعنا ؟ رغم اختلاف مساراتنا ؟ كيف اجتمعنا ؟! اجتمعنا فأصبحنا نتعامل كالغرباء أو كما يسمونها ( الرسمية ) أهلاً مرحباً ،، نعم كيف الحال ؟ ( بطريقة جدية ) !! فتضحك أنت ولا أستطيع كتم ضحكتي فأضحك وأقول ( عذراً احم ) ويكمل كلاً منا طريقه وضحكته ويهمهم ( قال رسمية قال ) .

..
إلا أنك هذه المرة ! رحلت حقاً ! رحلت للأبد ! ما هو الأبد ؟ هذه المرة رحيلك هو الرحيل !!!
يفترض أن أبكي أليس كذلك ؟ يفترض أن تدمع عيناي ؟!! لما لست أبكي ؟ لما أكتب ؟!
أنت رحلت بشكل حقيقي هذه المرة !!! رحلت بشكل نهائي !!! هذه المرة أنت لن تفاجئني بالعودة ! كيف استطعت الرحيل ؟ أنا أريد الرحيل مثلك ( علمني ) ! لم أفهم (فهمني) ؟!
كيف أدعي القوة هذه المرة ؟! رحيلك هذا أنساني تلك الجمل المقتضبة ! لم أعد أذكرها!
لما لست أبكي ؟! وكيف استطعت تركي للأبد ؟!
..
سأكون قوية ( لأجلي ) هذه المرة !

(هنا ) في نطاق التمدن ، لا يستوي أن تكون ( حزيناً )
لا مجال لك ! دع ذلك سراً بينك وبين نفسك ! وامضي ...

جرَب في ( مدينتي ) أن تكون حزيناً !
جرَب أن تعطي نفسك قليلاً من الراحة أو (إجازة )
دون عذر طبي ..! لا يستوي !!!

هذه ظواهر دخيلة على مدينتي .. فهنا لا مجال للتفكير
في أمور خارج نطاق ( الدراسة – العمل –الأرباح – الخطط المستقبيلية )
جرّب أن تقول أنك تعاني من ضغط الدراسة والعمل ! وكأنك قلت ( نكتة)//-
أو ربما تعاني من الحمى .. فخذ حبة أو حبتين من ( البنادول )
في مدينتي ، لا يهم كم عمرك ؟ طالما أنك جاوزت الثامنة عشر
فلا تتدعي الصغر ، لأنك ستسمع رواية الإنجازات التي أقاموها في مثل سنك !
هناك ( نوعٌ ) من المثالية السخيفة والإعتبارات ( البرستيجية ) التي يجب أن تتقيد بها//-

المشكلة - - - أني أعشق التمرد في حضرة اللامنطق - - -

وهذه لن تكون مشكلتي عند زيادة السخافة .

هذاك اسمه (سعيد) بس أحزانه أحزان .. وهذاك همه هم بس اسمه ( سعد )
___________________________* للشاعر : أحمد المعمري

في نهاية الأمر ، إن ما يجبر النفس ويجعلنا نطيق الحياة.. أمران :
- الثقة بالله .
- والإيمان أن هناك حياة أخرى تنتظرنا .

...
يا رب أسألك ( الجنة )

..
- قالوا : لا تقولي الحمدلله بانكسار .
- وأقول : الله أعلم بالنوايا .
..

- لو كُنتُ أدري أن الفراق بيننا غرقٌ
ما كنت جذفت مجذافي إليك والعنا !
- ولو كان بيدي جمع ضدينا بضدينا
لكُنا اليوم عمّرنا بحق هذا الحب وطنا !
- لعمرك لا سبيل والقلب يَدمع أسفاً
بأن لا حياة ولا وطنٌ سيجمعنا هنا !

حالي لا يطمئنني ! فأنا أتصرف بشكل طبيعي ! والمفروض أن يكون لكل فعل ردة فعل !
لكن لا ردة فعل لي !!! لا أحتاج لدراسة علم النفس حتى أعلم أني لست بخير !
فمن المفترض أن يتحرك شيءٌ في داخلي ! على الأقل أبكي أو تنزل دمعة !!!

ولما لست أحلل الأحداث ؟!!! لما لا أناقش في الموضوع !
أنا حتى لم أفتح الموضوع بيني وبين نفسي ! منذ أخبروني بالخبر !
بل حتى لا أعلم إن كنت حزينة أم لا ! لا أشعر بالحزن !
كل ما أشعر به هو غصة عميقة تعيق التنفس أحياناً كثيرة!
لا أدري إن كان يُصنف هذا على أنه حزن !

تلك تقول : ابكي سترتاحين ، والأخرى تمدح : ما شاء الله قوية تقبلت الموضوع .
استحيت أن أقول لها أني لا أعرف كيف أُبكي نفسي ! فالدموع تنساق وحدها دون أن يجبرها أحد !
ويبدو أني أعاني من نقص في السوائل حتى لم تنزل دمعة حتى الآن !
حتى بعثرة حروفي .. طبيعية جداً فالأمس كتبت نثراً واليوم نشرت مقالاً تحليلياً !
ولم يتغيّر جدول مهامي ! فهو على ذات الروتين ، ربما اليوم الأول كان بارداً علّي لكني بعدها
استعدت نشاطي ! بل أني أضحك على نكات الواتساب ! وأفكر حتى من أين سأشتري دفتراً لمحاضراتي !
وفي شكل الدفتر وحجمه ! وهل علّي الذهاب غداً للجامعة أم لا ! كل شيء يسري بشكل طبيعي مخيف !
...
أخاف أن يكون ما أنا عليه الآن ( هدوءاً قبل العاصفة )

مجرمة أنا بحق حروفي ( اليوم ) فقد :
قتلتها عشرات المرات !
أفنيتها .. بلا سبب !

لدّي ما يكفي من الكبرياء حتى أقف لوحدي
دون الحاجة لمساعدتك !
..
سأكون بخير أعدك

غريب جداً .. أن يجمعك موقف مع شخص يبكي لأن أشخاصاً تكلموا عنه ، وذاك الشخص هو نفسه من تكلم عنك يوماً !
..
الأغرب من هذا !!! أن من يواسي ذاك الشخص هو نفسه من تفنن في الكلام ( عنك وعنه ) !

..
حينها تستشعر حقاً عبارة ( الجزاء من جنس العمل ) .
...

سعيدة بنفسي كونها أدركت أخيراً أن لا تعير لكلام الناس بالاً .

ومن الغرائب أيضاً ..
أن ترى العداء والمشاحنة بين الناس تستمر أسابيعاً.. وشهور !!
..
ثم ان اقترب شهر رمضان ، بادروا للمسامحة ، أو تدخل أحدهم ليصلح بينهم !
..
تذكروا رمضان ولم يتذكروا حديث الرسول : ( لا يحل لمسلمٍ أن يهجر أخاه فوق ثلاث ليالٍ ) !
ولم يتذكروا أن في أية لحظة تحين ساعة وفاة أحدهم !

..
قصيرة هي الحياة ، والبعض غافل للأسف !

تذكرتك هذا المساء .. ( لبرهة )
ثم سرعان ما تذكرت أني فقدتك !
ربما حتى لا تكتمل معي الذكرى ! ربما حتى أنسى ألم رحيلك!
يبدو أن عقلي يحاول التأقلم مع فكرة عدم وجودك !
اليوم رأيت الجميييييع فرحيييين ، رغم أوجاعهم المدفونة ! كان كل واحد منهم مبتسم ! وكأنهم اشتاقوا للفرح وهذه كانت فرصتهم .
نسوا آلامهم وهمومهم لساعات محددة وكأنهم عاهدوا أنفسهم أن تكون هذه الساعات ساعات فرح لن يسمحوا أن يعكرها شيء .
جميلة هي تلك الوجوه البشوشة ! تلك الأعين التي تتلألأ بالسعادة ! تلقائياً يصلك ذاك الشعور المنعش ! تلقائياً تصبح مثلهم وتعاهد نفسك على أن لا يعكر صفوك شيء //-
هل يفترض بي أن أكتب لك كلما أتذكرك أو كلما رأيت شخصاً يشبهك ؟!!! أظن بأنه لا يجوز !؟ ثم أنه من سيقرأ ؟ أنت لن تقرأ !
تذكرتك فقط ! وأردت أن أكتب ،، من حقي أن أكتب //-

أحياناً !!
أتردد كثيراً قبل أن أكتب ( هنا )
فهناك أناس بريئة تقرأ ما عندي ! والمشكلة أن ما أكتبه يفتقر للوعي ويفتقر للرصانة !
ما هو إلا مادة خام من ( انفعال آني )
فينتابني بعدها شعور بتأنيب الضمير ! كون ما أكتبه ( لا يغني ولا يسمن من جوع )
لربما هي مساحة خاصة بي ! لكن !
لا أدري !
عموماً ما أود توضيحه هو أن ما أبعثر به هنا ما هو إلا نتاج انفعالات معينة ،، وأنا أكتب كونها هي الطريقة الوحيدة لي للبوح فهذي أنا ( التي لا تتكلم ) . وأنا بحاجة للكتابة كما ذكرت في بداية المدونة .
فأتمنى أن لا تؤثر كتاباتي بأحد .
..
(( من تجربة )) كنت ممن يتكئ على ضفاف كتابات الكثيرين ، وتلقائياً ستتأثر بطريقة مباشرة أو دون مباشرة بما يُكتب .
فانتقوا ما تقرأون //-

رمادي !
وفي نفس المسير ،، الشمس ساطعة والعشب أخضر..
مشيت ، توقفت قليلاً فاستدرت ، وأكملت طريقي..
كل شيء يمشي على روتينه المعتاد ،،
أُكمل الطريق للجانب المعاكس
((صوت ))
طرااااااااخ !!!!!!!
أميل رأسي للوراء !
ترتجف اليدان ،
ضباب حول المكان ، غبار !
تزدحم السيارات منهم يعاون منهم يشاهد !
اختفى العشب ! في جانبي المعاكس !
وبقايا أشلاء سيارة على جانبي !!
( حي ولا ميت حي ولا ميت ) !
انتبهي ! سيطري على السيارة !!!
( لا حول ولا قوة إلا بالله ،، بسم الله )
وأكمل المسير !
...

[ مشهـــــــــــد ]

في ذات الـيوم !
قرب الظهيرة ، على بعد سنتمترات مني !
حرارة الجو جعلتني أهذي بأصوات الإصطدام //-
أدير وجهي للتأكد فقط !
فإذا بمركبتين صدمت إحداهما ظهر الأخرى !
لست أهذي !
والحمدلله لا إصابات هذه المرة !

...
في طريق العودة !
على ذاك المستطيل الرمادي ،،
آثار العجلات طبعت رسومات تجريدية نتاجها..
انقلاب شاحنة ذات الوزن الثقيل محملة بأكوام من الصناديق المكدسة !
الصناديق بعضها تلف !
ماذا عن سائقها ؟
رحماك ربي !
.. أهو اليوم العالمي للحوادث !
..
على أمل الوصول بسلام ..
أكمل المسير !