لا اعرف سر هذه الحالة الغريبة التي تقلق راحتي و تحيرني . اذ اجد نفسي منقسمة في حضورك الى شخصين متناقضين .
احدهما يصدقك و الاخر يكذبك .. اولهما يرتاح اليك و يأمن لك .. و الثاني يخشاك و يحذر من اية محاولة خداع تصدر منك .
واحد يريد ان يرتبط بك و يبقى الى جوارك العمر كله .. و الثاني يريد الاحتفاظ بحريته و فرديته بعيدا عنك .
و انا بين هذا الشخص و ذاك في صراع !!

علمونا و نحن صغارا بانه لا يفل الحديد الا الحديد .
و عندما كبرنا قليلا ، همس لنا ذوو الخبرة .. انه لا يمحو حبا قديما ضائعا .. غير حب جديد يفجر صواريخ فرحه في سماء قلبنا الملبدة بالغيوم .

و لكن حبي الجديد جاء بمعجزة فريدة .. اذ لم يكتف بمجيئه الذي يشبه العيد في فرحته و عطائه . بل ايقظ حبي القديم المترنح في سكرة موته ، بعد ان شفاه من علته المستعصية ، فوجدت نفسي امام خيارين كلاهما صعب :
اما ان اختار بين حبي القديم و بين الجديد..
و اما ان احبكما معا ؟!!

اكاد لا اصدق ان لك كل هذا الجمود في المشاعر ..
و كل هذا الجحود للذكريات الجميلة .
كيف استطعت و انت مقيم معي خلف نفس اسوار المدينة .. ان تتخلف عن تلك الطقوس و الشعائر الرمضانية التي اعتدنا المشاركة بكل المتعة فيها معا .
كيف طاوعك قلبك ،
و كيف قدرت على هذا الخصام الطويل ؟!
كيف لم ترقق الذكرى مشاعرك .. و لم يلن عنادك امام جبل الحنين ؟!

8 مايو1992

البحر ينــادي سمكة

لا ادري ماذا اقول لك ، و لا بأى لغة مفهومة يمكنني ان اصيغ ذلك السلوك غير المفهوم !

من قال ان قواميس اللغات الحية ، بل و الميتة منها ، استطاعت ان تعطي تعبيرا دقيقا لكل تلك الرموز و الطلاسم المتعلقة بنفس الانسان المليئة بالغرائب ؟!

اذا صح ما يدعيه العلماء من ان لكل شعور سلوكا .. و لكل سلوك صفة ، فبأى صفة و اى لغة ، و اى تعبير ، استطيع ان اصف لك تلك الحالة العجيبة التي انتابتني فجأة .... و دفعتني للقفز خارج ذلك القارب الصغير الذي كان يجمعنا معا، فجأة .. و ان اسبح في النهر العميق ضد التيار ، فجأة .. و اسعى بكل جموحي .. و جنوحي ... و اندفاعي نحو مستقبل مجهول المعالم ، ارتاد فيه الطرق الوعرة ، وحدي ، بلا سبب مفهوم و لا هدف منظم ، غير انني كنت اتبع كالمسحورة ، اوامر ذلك الصوت المجهول القادم من مكان غامض داخل نفسي ، يأمرني بالحاح ان اهجر ما اعتدته و عرفته .. و كل من اعتدتهم و عرفتهم .. الى ما لم ار و لم اعرف .. كل ذلك جرى هكذا ، فجأة !!

و الغريب انني كلما قاومت ذلك السيد الامر ، و تعمدت تجاهل ذلك الصوت الملح الصارم ، القادم من عمق سحيق مجهول في اعماقي ، و مضيت في حياتي الامنة معك ، وجدته يلف حبال حول عنقي و يتمادى في شد وثائقه حتى ليكاد يخنق خفقي .( اني اختنق .. اختنق .. اختنق ) اصرخ مستنجدة ، و الموت يكاد يلحق بي ، يهتف الصوت بي : ( فكي وثاق روحك و اهربي .. اهربي .. اهربي ) .....

انا الان اركب القطار المسرع في اتجاه حريتي .
يا لحظي السعيد ، سوف اعود لارتدي عيني الطبيعيتين اللتين سلبتهما مني ، و استبدلتهما بعينيك ذات الغمامة الرمادية . آه ، كم انا فرحة الان .. و انا اشعر اني تخففت اخيرا من حمل ثقيل .. ثقيل .. كان يجثم على صدري ، و يشل حركتي .

ما اجمل ان يتخفف الانسان من عبء الاخر الذي التصق بجلده – بدعوى القوانين الاجتماعية – و ظل جسما غريبا يتبع كل تحركاته كأنه ظله . حمدا لله لقد اصبحت اتحرك و لي ظل واحد بعد ان كان – بوجودك – لي اثنان .

الان ، اشعر اني خفيفة كنسمة ، حرة كفراشة ، انام ، اصحو ،اسير ، اتوه في الزحام و لا احد يسألني .

اخيرا استعدت ملكية نفسي ، بعد ان استعدت كياني الذي استعرته لزمن طويل ، طويل ، مني .

الان اعود وحدة واحدة ، كما كنت قبل ان تحتلني و تقوم بعملية تجزئتي الي دويلات مقسمة .
اكتب لك الان ، من حضن القطار الذي يهدهدني كحضن امي ، و اخبرك عن نبأي ، لقد سقطت الغلالة عن عيني و اصبحت ابصر ، عندئذ قررت ان اهرب ، ليس الى حيث اجد رجلا غيرك ، و لكن الى حيث اجد نفسي . فهل تفهمني ؟؟!

21 اغسطس 1992